schnee

Gestern war meine Schwiegertochter und mein Sohn da. Als sie weg war, spürte ich, dass sie irgendwie Kontakt zu Engeln bekommen kann, dass sie Talent dazu hat. So für mich selber finde ich die ganze Engelszene ehr naja, ist nicht mein Ding. Aber bei ihr hab ich die Empfindung, es wäre genau ihrs. Komisch.



Heute nachmittag war Ilona bei mir. Wir hatten wie immer viel zu Lachen und zu Erzählen. Bilder, Erzählungen, Gedanken. Wir springen von einem zum Anderen. So viel.



Ich habe aus meinen Kartenlegungen herausbekommen, dass es Zeit ist, zu vergleichen. Zu vergleichen, was ich früher für Pläne hatte, in der Kindheit und Jugend, und was daraus wurde.



Ich konnte mich natürlich nicht so gut erinnern, habe meine Tagebücher aus der Zeit gelesen. Leider fehlt mein allererstes, da habe ich ganz ausführlich drüber geschrieben, wie ich mir mein Leben als Erwachsene vorstelle.



Anscheinend litt ich sehr in der Pubertät, verstand mich mit meinen Freunden nicht mehr, das mit den Jungs klappte auch nicht, ich fühlte mich ungeliebt. Die Schule war stressig, ich musste ständig lernen und wurde ständig geprüft. Dass mich mein Vater missbrauchte sprach ich in meinem Tagebuch auch nur ganz versteckt an. Es war keine schöne Zeit.



Mir Gedanken darüber zu machen, passt irgendwie in die Winterzeit. Die Stille, das nach Innen gehen, die Bestandsaufnahme. Weitere Kartenlegungen. Eine deutliche Aussage folgte. Die Zustände, die in meiner Familie herrschten, die Übergriffigkeit und die falsche Liebe brachten mich dazu, es als Herrausforderung zu sehen, mein Leben in der Zukunft anders zu gestalten. Meine Zukunftsträume waren nicht Haus, Auto, Karriere. Es ging um Harmonie, wirklich gute Freunde, eine liebevolle Familie.



Dabei kam mir der Gedanke, dass es mir nichts mehr nützt, so oft zu denken, hätte mich mein Vater nicht so geschädigt, wäre aus mir das und das geworden, oder ich hätte nicht so viel Schwierigkeiten mit dem und dem. Oder ich wäre heute ganz woanders, mehr Karriere, mehr Wohlstand. Möglicherweise gehört das einfach zu meinem Leben. So wie es war, so wie es ist. Das ist mein Prüfstein, meine Herausforderung. Wie bei jemand anders, der Gehbindert ist z.B. Das ist keine Entschuldigung für den Täter. Nö. Gewiss nicht. Das wirkt aber auf mich, mein Leben als zusammengehöriges Ganzes zu sehen, nicht als verpfuscht von Anfang an.