zeitreise

Meine große Liebe ist zu Besuch bei mir gewesen. Damals, wir waren 16 und 18 Jahre alt, waren wir ganz heftig ineinander verliebt. Aber keiner sagte es dem anderen. Ich hatte Sehnsucht, Angst, spürte Verlangen, Liebe, brannte lodernd. Das ging mehrere Jahre so. Wir waren viele einzelne Nächte zusammen. Eroberten uns jedesmal neu, trennten uns immer wieder, ohne ein Versprechen abzugeben. Ich kann mich nicht mal mehr an den Sex an sich erinnern. Nur an die wundervollen Gefühle, die ich in diesen Nächten hatte.



Ich hatte nebenbei einen festen Freund, den ich nicht so sehr liebte, wie den anderen, vermeindlich unerreichbaren. Als ich mit 20 schwanger wurde, wußte ich nicht von wem. Ich entschied mich bei dem zu bleiben, den ich weniger liebte. Er dafür mich (angeblich, das sollte sich noch herrausstellen). Bei dem anderen war ich mir erstens ziemlich sicher, dass er mich nicht liebte und zweitens wollte ich ihn nicht festnageln. Lieben bedeutet, jemanden seine Freiheit lassen, dachte ich.



Heute weiß ich aber auch, dass ich einfach Angst hatte, mich der Situation zu stellen. Meine Gefühle auszusprechen. Ein "nein" zu kassieren. Oder noch schlimmer vielleicht, ein "ja". Was bedeutet hätte, das unstillbare Verlangen, das ich spürte, womöglich durch einen faden Alltag zu ersetzen. Wir sind uns sogar heute einig, dass wir uns gegenseitig erstickt hätten. Diese Kraft war zu stark, wir waren zu jung und ahnungslos, nicht beziehungserfahren. Irgendetwas in uns wußte das anscheinend. Trotzdem haben wir uns gegenseitig weh getan, das Herz gebrochen, weil nie ausgesprochen wurde, was wir fühlen.



Ich vermisste ihn total. Ich zog mit meinem Mann in eine andere Stadt, bekam meinen Sohn. Die Ehe war schrecklich. Ich weinte viel und vermisste meine große Liebe. Er wiederum litt an gebrochenem Herzen und wollte sich umbringen. Wußte ich aber nicht. Hat er mir erst vor 4 Tagen gesagt.



10 Jahre nach der Trennung erfuhr ich über 3 Ecken, dass er mich damals auch geliebt hat. Die nächsten weiteren 12 Jahre verbrachten wir damit, jeder für sich heimlich zu merken, dass noch eine Anziehung zwischen uns besteht, dass keiner von uns damit umgehen kann und damit, uns gegenseitig noch mehr weh zu tun (wir wohnten wieder in der selben Stadt, hatten andere feste Partner). In den letzten Jahren haben wir uns nur zwei Mal gesehen, kurz, nie allein. Und letzte Woche war er dann hier, eigentlich nicht wegen mir speziell, ehr ein Zufall, er hat in der Gegend etwas zu tun. Es ergab sich aber für mich ein neues Gefühl. Ich bin so klar im Kopf, das ist direkt Wahnsinn. Ich kann klar sehen. Ich kann ihm sagen, was ich fühle. Und er mir auch. Ich kann sagen, was ich fühlte, warum ich so reagiert habe. Das konnte ich noch nie. Ich war immer Spielerin bei Männern. Ich hatte immer Angst, Gefühle zu offenbaren. Gefühle waren total unberechenbare Größen, völlig willkürlich und unkontrollierbar. Nur unterdrücken funktionierte (unter Schmerzen). Jetzt kann ich sie klar sehen, auftauchen lassen, ansehen, betrachten, drehen, wenden. Verstehe, wie aus Gefühlen Wirklichkeit wird. Wie Gefühle Gedanken so intensivieren, dass sie sich materialisieren. Und dass ich entscheiden kann, welchen Gedanken ich das nötige Gewicht geben will.



Was will ich erreichen? Die gebrochenen Herzen heilen. Und dann über die Gegenwart sprechen, die eine ganz andere ist, als die Zeitschleife, in der unsere Gefühle jetzt gefangen sind. Ich fühle ihm gegenüber eine tiefe Vertrautheit. Mir der rasenden Liebe von damals hat das nichts mehr zu tun. Jetzt fühlt es sich ruhig an, tief. Wie im Lotussitz. Damals wars ehr Highway to Hell.



Ich machte eine schamanische Reise, um zu ergründen, worin die besondere Verbindung zwischen uns besteht/bestand. Meine inneren Berater sind ja wahrlich sehr trocken. Die besondere Verbindung war die, dass wir es geschafft haben, in den Nächten die wir zusammen waren, einen Art heiligen Raum entstehen zu lassen. Eine Nähe, eine Verbindung, eine Geborgenheit, die unsere ganzen Probleme, Sorgen, das schwierige Erwachsen werden, Stress usw. alles komplett ausklammerte. Die Insel der Glücksseligkeit für eine Nacht. Ich kehre sogar ab und zu heute noch auf die Insel zurück, ich habe einen bestimmten Song von damals auf meinem iPod. Wenn ich den höre, fühle ich mich wohl. Santana - Caravanserai - Eternal Caravan of Reincarnation.



Am Dienstag kommt er nochmal zu mir. Wie will ich die Gegenwart erleben? Was fühle ich jetzt? Das Thema "möglicher Erstickungstod" ist immer noch aktuell, bei mir. Das hab ich nämlich grundsätzlich. In den Beziehungen, die ich hatte, war der Preis des Stillens meiner Sehnsucht nach Nähe des geliebten Partners, das permanente Gefühl, lebendig begraben zu sein. Deswegen gehts mir ja auch so gut, weil ich endlich alleine lebe. Außerdem weiß ich noch weniger als mit 16, was Liebe ist. Oder wie ich sie ausdrücken will. Ich bin sicher, da gibt es ganz andere, interessante Möglichkeiten, jenseits von Schematas und vorgelebten Mustern. Außerdem lern ich grad erst, mich selbst richtig zu lieben.

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