wahrheit und zorn

Gestern war ich bei Ilona. Sie hat mir mal vor Augen geführt, in was für einen uferlosen, sinnlosen Wahnsinn ich mich schon wieder hineinbegeben habe. Sie führte mir vor Augen, dass das mit dem Date in 3 Monaten ein totaler Scheiß ist. Wenn sich jemand wirklich interessiert, dann macht er sowas nicht. Punkt.



Am Freitag war ich beim Atlasknochen einrichten. Die Therapeutin hat ein riesen Mitgefühl mit mir entwickelt, als ich ihr meine Lebensgeschichte so kurz mal erzählt hab. Das ist auch immer so ein Ding. Ich bin was ich bin. Jedenfalls hat sich irgenwie etwas verschoben. Meine linke Seite war auf einmal viel energetisierter. Es ist so, dass der Atlasknochen, der erste oberste der Wirbelsäule, wenn er schief ist, Gefäße, Nerven, Lymphe usw. teilweise abklemmt. Wenn er auf einmal richtig sitzt, werden die Zellen zum ersten Mal im Leben optimal versorgt und arbeiten so wie sie gedacht sind, der Mensch kann sein Potential erstmals wirklich ausleben. Soweit die Theorie.



Ich habe ja vorher gehört, dass alle ernsthafteren Krankheiten, die der Körper durchgemacht hat, rückwärts ablaufen, also die Symtome nochmal für 1-2 Tage hochkommen. Geht man dann zum Arzt damit, kann er aber nichts feststellen. Erlebe das jetzt psychisch, also ich somatisiere nicht so, ich hab meine innere Hölle. Es ist so als würde die Festplatte durchsucht, jede Datei geöffnet, und krankes hoffendlich gelöscht oder umgeschrieben.




Das fing gestern bei Ilona an. Es war wirklich schmerzhaft, da hin zu schauen. Ehrlich zu sehen, dass ich mich in ein Phantom verliebt habe, dass so nicht existiert. Nur eine Hoffnung, eine Wunschvorstellung ist, die ich schon sehr lange und unerfüllt mit mir herumtrage. Sie hat mir klar gemacht, wenn sich ein Mann wirklich interessiert, läuft das anders ab. Wobei sie recht hat. Was er tut, ist soviel Distanz wie möglich zu erzeugen. Was ganz deutlich sagt: er will nichts von mir.



Was mir ja wiederum voll weh tut, weil ich es einfach nicht verstehen kann. Einmal will ich ja nicht morgen mit meinem ganzen Hab und Gut vor seiner Tür stehen um für die nächsten 40 Jahre bei ihm zu wohnen, sondern uns erst mal Raum geben uns kennen zu lernen. Für mich ist er ein ziemlich gebildeter belesener interessanter Mensch, mit dem ich mich stundenlang unterhalten könnte. Nicht bewundernd, sondern ehr ergänzend und kontrovers. Lebendig halt. Und warum will er das nicht? Oder was meint er, worum es geht?



Mehrere Frauen haben von "netten Männern" geschrieben. Kann mir das mal eine näher definieren? Was ist das? Warum lerne ich nie einen kennen? Warum weichen mir immer alle aus? Mein eigener Mann hat jahrelang nicht mit mir geschlafen, Begründung: es fühlt sich total verboten und abgründig an. Hallo???



Was so sehr tief in mir drin steckt, ist das abgelehnt sein. Gestern hab ich es in meiner "Festplattenbereinigung" erlebt mal wieder. Und meine Oma hat es heute am Telefon auch wieder erzählt. Als ich 3 Jahre alt war, hat mein Vater im Suff einen Menschen tot gefahren. Er kam deswegen ins Gefängnis. Meine Mutter musste dann arbeiten. Ich wurde zu den Großeltern geschickt. Das alles hab ich erst als Erwachsene erfahren. Jedenfalls war es der Horror. Ich weinte nur, wurde krank, kotzte. Wir gingen jeden Samstag zum Bahnhof, meistens kam meine Mutter nicht. Ich war jedes Mal total verzweifelt. Ich fragte: "Warum kommt meine Mama nicht?". Ich denke, dass ich da so meine Antworten gefunden habe, die bis ins Heute wirken.



Nach spirituellen und psychologischen Theorien begegnet man dann endlich seinem Traum- oder Seelenpartner, wenn man den Schmerz verarbeitet und angenommen hat. Sich selbst lieben lernt, weiß wie wertvoll man ist usw. Nach den ganzen Jahren der Arbeit an mir, in denen ich mir nichts erspart habe, jeden blöden Stein in meinem Kopf umgedreht hab, dachte ich doch glatt, ich wär soweit. Pustekuchen. Das bringt mich auch zwei Ideen: es ist eine verdammte Lebensaufgabe, die ich vielleicht auch gar nicht lösen kann oder die ganze Theorie ist Bullshit.



Ich bin so voller Wut und Zorn. Ich sehe, wie sich Menschen hinter gesellschaftlich anerkannten Gefühlshülsen verstecken. Es ist doch so einfach: Frauen kommen von der Venus, Männer vom Mars. Das impliziert ja, dass wir Frauen uns mit Gefühlen auskennen, damit umgehen können uns damit wohlfühlen. Und Männer einfach solche Probleme damit haben, dass sie Gefühle garnicht so gut spüren, identifizieren und drüber reden können. Was ist das blos für ein Schwachsinn. Das macht ja einen Dialog total unmöglich, wenn sich Männer hinter diesen Klischees verstecken.



Habt ihr eine Ahnung, wie wenig gut ich mit meinen Gefühlen umgehen kann? Wieviel Angst sie mir machen? Was ich für eine Panik habe, von ihnen überschwemmt und verschlungen zu werden, die Kontrolle zu verlieren? Wohl fühlen ist was anderes.



Gestern Nacht, als der Prozess lief, kamen alle 10-30 min schmerzhafte Gefühle nach oben. Das hielt 1-2 min an und verschwand dann. Es folgten Erkenntnisschübe. Wahrheiten. Eine Wahrheit ist zum Beispiel: ich hatte ja 7 Jahre keinen Sex mehr mit Männern. Ich meinte es ist bewusst, ich will mich selber finden, Eigenmacht entwickeln, geistig gesund werden, ich will keinen Mann, ich ziehe mich aus dem Partnersuche-Geschäft zurück und blabla. Die Wahrheit ist ganz einfach, dass sich die ganzen verdammten 7 Jahre kein Mann für mich interessiert hat und ich mich fühle wie eine alte, fette, bucklige Brotspinne.



gefühl wut panik atlasprofilax seelenpartner