satz mit x

verrückt.
- wenn ich mich verliebe, warum werde ich nicht zurückgeliebt
- ist es der falsche gewesen?
- bin ich irgendwie so drüber, dass es nicht mehr funktioniert?
- ich sehe durch sie hindurch, in sie hinein
- zur Erklärung: ich traf einen Mann, der mich sehr sehr interessierte, der hat nun eine Freundin (mit Perlenkette)... ich berichtete bereits in mehreren posts.. die Geschichte mit dem Date in 3 Monaten



Bei der Gelegenheit habe ich mir so vorgestellt, wie meine Traumbeziehung aussehen sollte. Ich will "ihn" vielleicht einmal im Monat in der Nacht von Samstag auf Sonntag sehen, mit ihm reden, Musik hören, Sex haben, und vor dem Frühstück verschwinden. Kein Interesse an seinen Freunden, seiner Familie. Auch kein Interesse, dass er mein restliches Umfeld kennenlernt. Mein Umfeld kennt sich ja auch untereinander nicht. Obwohl eine Party, zu der ich alle einlade, mit denen ich mich treffe, bestimmt interessant wäre.



Er soll so intelligent und gebildet sein, dass er mit mir meine Weltanschauung qualifiziert diskutieren kann, sowie meine seltsame Sexualität lustvoll über ihre Grenzen hinaus ausreizen kann. Ich will meine Großartigkeit in ihm gespiegelt sehen. Das ist mein Ernst. Und - ich will dann auch noch größtenteils meine Ruhe vor ihm haben.



Dieses Mal schmerzte es mich nicht, es ärgerte mich eine halbe Stunde lang. Eine Psychologin würde jetzt sagen, ich will den Schmerz der Zurückweisung nicht wahr haben, nicht ansehen. Ich weiß noch wie es beim letzten Mal war. Das war ein Kampf, der Monate lang dauerte. Der Unterschied ist, ich nehme es nicht persönlich, das heißt, ich setze mich nicht herab, ich stelle meinen Wert nicht in Frage. Das war wieder so eine Lektion. Die bucklige, alte Brotspinne und so. Das war so zwischendrin. Mittlerweile merke ich, dass ich da drüber bin. Mir fällt nicht ein, mich in Frage zu stellen. Ich muss lachen.



Jetzt, wo alles klar ist, dass ich nicht die Erwählte bin, gehen mir viele Dinge durch den Kopf. Warum muss man sich als Verliererin fühlen? Ich weiß doch, wie sowas läuft. Wenn nach einem halben Jahr die Verliebtheitshormonproduktion eingestellt wird. Die rosarote Brille verdampft ist. Wenn aus dem "ach er ist so anders als alle anderen" das "warum versteht er mich nicht" wird. Wenn der Alltag alles erstickt hat. Man aber so aneinander gewöhnt ist, dass man sich nicht mehr auseinander dividieren kann und das langsame Sterben beginnt.



Außerdem bin ich glaub ich sowieso ab jetzt in Else Buschheuer verliebt. Ihr "Ruf! Mich! An!" ist der Hammer. Und ihr Tagebuch sowieso.



Nein, ich bin froh. So einen Mann an der Backe, was wäre das geworden? Was mich halt so fasziniert hat, ich habe mich mit ihm, durch ihn, 2 Stunden lang so gefühlt habe wie damals, wie damals immer mit meinem besten Freund, der 1989 bei einen Autounfall ums Leben gekommen ist. Das steckt tief in mir, diese Sehnsucht, nach einer verwandten Seele.



Ich habe viele Freunde und Freundinnen, jedeR einzelne versteht einen Teil von mir, ist mir lieb und wertvoll. Aber diese Sehnsucht nach dem alles in einem mit Sex dazu ist anscheinend da. Nur die Ahnung einer Möglichkeit der Erfüllung und mein Hirn wird überflutet von einem so derartig rauschhaften Hormoncocktail, dass ich wochenlang wie in Trance herumlaufe. Es ist wirklich verrückt. Ich fühlte mich nach einem Gespräch, das nicht mal so besonders toll war, weil es nur ein ganz klein wenig die Oberfläche des Möglichen gestreift hatte, als wäre ich aus einem langen Schlaf erwacht. Komisch.



Und noch was: gut, dass ich Karten legen kann. Das hilft ungemein und man steht bei sonst unvorhersehbaren Sachen nicht plötzlich im Regen. Dazu Luisas neues Buch: Dunkle Spiegel - Orakel als Weg in andere Wirklichkeitsebenen.



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