körpergefühl

Körper, Körperlichkeit, Schönheit. Dossier in der Emma über Magerwahn. Habe es nur überflogen. Kenne das. Habe schon ewig eine Essstörung. Nicht Besorgnis erregend, aber doch existiert sie. Fange ganz unschuldig mit Vollwertkost an, um zu genießen, mich gesund zu ernähren. Mein Verstand registriert, dass ich abnehme. Sofort stellt sich Bessenheit ein. Eine gewisse. Ich wiege. Mich. Sobald die Fixierung eingesetzt hat, bewegt sich der Zeiger keinen Millimeter mehr. Der Genuss ist schon wieder in den Hintergrund geraten. Ich denke nach, messe. Rechne. Zahlen ersetzen die Leichtigkeit, die Freude.



Träume vom Idealgewicht. Jetzt kann ich es endlich erreichen. Und dann? Es nervte mich, dass ich Größe 46 hatte. Eine Zeit lang war es mir egal. Ich genoss die Freiheit, zu essen was mir wann in den Sinn kam. Ausgerechnet Größe 46. Das ist die magische Grenze. Die Größe, bei der die "anderen" Klamotten anfangen. Die ausladenden Schnitte, die Übergrößen. Die geringere Auswahl, die häßlicheren Sachen, die teureren Sachen.



Seit einiger Zeit kotze ich wieder alle paar Wochen. Wenn ich so viel gefressen habe, dass es mir schlecht ist. Es muss raus. Wo ist der Punkt, an dem ich satt und zufrieden bin? Ich kenne ihn nicht. Manchmal schon. Manchmal spüre ich nur Hunger. Hunger, der nicht aufhört, auch wenn mir schon schlecht ist.



Sehe mir Germanys Next Topmodel mit dem Interesse eines Schaulustigen bei einem Autounfall an. Beurteile die Mädchen. Dann schaudert es mich wieder. Das sind Träume und Leitbilder für junge Mädchen. "Die Prinzessinnen von heute" sagt eine Freundin, die Töchter im entsprechenden Alter hat, und sieht wie sie darauf reagieren. Beobachte, wie sich die Mädchen in wandlungsfähige Zombies transformieren.



Mache eine Collage. Schneide Models aus der Brigitte aus. Sie sind dünn. Erschreckend dünn. Keine Oberschenkel. Schneide Bilder von "richtigen" Frauen aus. Frauen, die gealtert sind. Frauen, die lebendig aussehen. Stark, aktiv. Keine Masken. Individualität. Ausdruck.



Finde ich es bei mir? Bekomme viel Feedback, meine Schönheit, meine Ausstrahlung. Weise es von mir. Wie einfach ist es, mich auf einen unvollkommenen, verwelkenden Körper zu reduzieren. Damit kann ich alles, jeden Funken, jeden Fortschritt, jedes Talent einfach wegwischen. Aufhören, mich meiner eigenen Kraft zu stellen. Mich hinter einem wenn-dann-nur-jetzt-nicht verstecken. Keiner verlangt das von mir, keiner zwingt mich dazu. Ich tu es.



Es ist so einfach. Alle Enttäuschungen in der Liebe - klar. Ich bin ja nicht schön genug. Nicht schlank genug. Und ganz neu: zu alt. Das erklärt jedes verletzte Gefühl, jedes Gefühl der Schwäche, der Unzulänglichkeit. Schön, dass es ein wenn-dann gibt, dass ich messen kann. Ausrechnen. Und nie erreichen.



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