total verwundert

Über meine Beziehung zu Männern. Mache grad ziemlich exotische Erfahrungen. Erlebe extreme Formen von Telepathie, die auf Grund der gelieferten Informationen keinesfalls aus meinem eigenen Hirn stammen können. Das ist tatsächliche Nähe, die Gefühle, den Seelenzustand eines anderen spüren zu können. Ungeschminkt und ehrlich. Telepatisch kann man nicht lügen.

Sehe einen Mann, dem es nicht gut geht. Seelisch. Der sich nicht unbedingt großartig und erfolgreich fühlt, wie sich so ein Mann zu fühlen hat. Spüre komplett und stundenlang das schreckliche Gefühl, die Depression, die er hat. Was mache ich mit der Info? Ich achte das, ich nehme das an, und mir zerreisst es das Gehirn, weil ich meine Krankheit kenne, zu schreien: ich bin da, ich bring dich da raus. Wirklich Krankheit. Ich habe mich schon so oft darauf eingelassen, und es kann nicht funktionieren. Im Gegenteil. Es gefriert den Zustand. Es bewahrt ihn. Und kettet mich daran an.

Ich beginne zu verstehen. Für mich war das immer Liebe, einen anderen gerade in so einem Zustand ganz anzunehmen und dort, in dem Zustand, mit ihm zu existieren. Als einzige, die den Mann versteht, sozusagen. Totaler Quatsch hab ich gemerkt. Absolutes Todesurteil. Für beide. Weil ich mich mit dem Zustand verbinde. Eine Depression ist inhaltlich immer eine totale Illusion. Das Gefühl ist bitter und real, ja. Aber die Botschaften, die von dem Gefühl kommen, die Selbsteinschätzung, die in so einem Zustand getroffen wird, ist vollkommen einseitig, mikroskopisch klein gegenüber den riesigen Selbst, das jeder normal ist und schlichtweg nicht wahr.

Es handelt sich immer um eine Endlosschleife, die man sich schon in der Kindheit eingefangen hat. Man siehts ja auch daran, dass einem das selbe immer und immer wieder passiert. Und warum? Weil man eben in der Beziehung blind ist, und weil es real um ganz was anderes geht. Wenn ich mich jetzt gefühlsmäßig genau an diese Energie binde, sie quasi durch meine Liebe heilen will, mache ich einen riesen Fehler. Weil ich sie füttere. Ich füttere die eine dunkle Stelle und die gesamte restliche Persönlichkeit des Mannes verachtet mich dafür. Weil auch er seine dunkle Stelle hasst. Bin ich mir sicher, hab ich wieder und wieder gemacht, hat noch nie funktioniert, wird es auch nicht. Es saugt mich höchstens leer.

Ja, warum springe ich überhaupt auf sowas an? Warum hab ich bis jetzt immer geglaubt, ha, das ist meine Aufgabe, das ist der wahre Ausdruck von Achtung und Liebe? Aufopfern, heilen, kümmern. Bin momentan auf einem ganz andern Trip. Ich erkenne das an, dieses Gefühl der Schwäche und werte es nicht ab, überhaupt gar nicht. Finde das ehrliche Zeigen des Gefühls echt stark. Den Mut zu haben, sich so klein, mikrig und verletzlich zu zeigen. Aber ich bin nicht dazu da, irgendetwas damit anzustellen. Ist weder mein Gefühl, noch hab ich es erzeugt. Keine Verantwortung.

Ich finde es auch interessant, diese Seite der Männer zu sehen. Wie sie kaputt gehen an der Erwartung erfolgreich zu sein. Wieviele Männer haben den beruflichen Erfolg tatsächlich als Lebensziel? Unsere Gesellschaft ist so gestrickt, als wäre das für alle gültig. Als wäre das eins der Siegel, ein richtiger Mann zu sein. Wo bleibt da die Erforschung, was will ich wirklich? Jenseits aller Erwartungen von Eltern, Lehrern, Gesellschaft? Das mit dem unbedingt so wichtigen beruflichen Erfolg geht auch zunehmend auf Frauen über, nur so am Rande.

Jetzt hab ich auch verstanden, was bei mir diesen geradezu süchtigen Liebesrausch auslöst, den ich von den letzten zwei Männern her kenne, die mir näher gekommen sind. Es ist genau die Anziehung dieses dunklen Flecks. Nicht die Person selber. Die ich eigentlich gar nicht kenne. Bei der ich eigentlich noch überhaupt gar nicht wissen kann, ob jemals so etwas wie Liebe zwischen uns entstehen kann. Außer einer gewissen Sympatie ist sonst nichts greifbares, konkretes da. Verrückt. Ich muss das alles völlig neu lernen, will ich mich jemals wieder auf einen Mann einlassen. Sonst ists keine Liebe, nur ein riesen Irrsinn.

Ja, wieder zu dem telepatischen Fänomen. Hat da jemand Erfahrung? Literatur? Ich weiß seit 20 Jahren, dass es funktioniert. Das es als natürliche Anlage in unserer DNS geschrieben steht. Das wir es nur nicht machen, weil jeder Angst hat, sich zu öffnen. Wir üben halt schon mal ein bisschen mit Google... Aber wie funktioniert es? Warum hat es bei mir und diesem Mann funktioniert? Was ist das denn?