ersticken oder frei fließen

Habe mir Gedanken gemacht, warum das mit mir und den Männern (oder auch Frauen, die ich liebe) so überhaupt nicht funktioniert. Es erfüllt sich nie, es bleibt Sehnsucht.

Es ist weil ich mich total unverbindlich gebe, schwankend, unkonkret. Wie so eine Borderlinerin. Komm her - hau ab. Das hat eigentlich überhaupt nichts mit meinen Gefühlen zu tun, sondern mit meiner totalen Panik vor einer sogenannten festen Beziehung. Ich fühle mich im Vorfeld schon eingeschränkt, weil ich immer meine, es gäbe einfach nur die zwei Möglichkeiten, ein gefühlloser One-Night-Stand oder das ersticken in einer verlogenen Zweierkiste.



Ich denke jetzt nicht, dass das für mich so existieren würde, auf keinen Fall. Ich meine immer, es gibt nur die zwei gängigen Optionen. Das heißt für mich ich fühle mich unwohl, weil ich nicht weiß, wie erkläre ich ihm oder auch ihr mein Konzept? Oder lege ich mich so fest, dass ich meine der/die andere läuft wie auf Schienen nur auf diese zwei Möglichkeiten und zieht nicht mal in Erwägung, dass es andere Modelle geben könnte?

Wie weit ist die Welt bezüglich experimenteller Beziehungen? Oder ist das eigentlich scheißegal? Ich lege meinen Standpunkt klar, und Ende? Das ist aber das Dilemma, sobald ich klar sage, klassische Zweierbeziehung, no way, meine ich der/die andere denkt, ich hätte keinerlei tiefen, wahnsinnigen Gefühle. Schwachsinn, oder? Ich muss aus dem Netz der Illusion raus, zu meinen der andere meint irgendwas, mal sowieso. Und zum zweiten mal aus der Illusion raus, andere müssen unbedingt besitzen und einsperren, sonst sind sie nicht glücklich.



Ich bin einfach da. Ich bin ein einzelnes, präsentes Wesen in einem riesen Netzwerk. Und zu manchen Menschen in diesem Netzwerk ist der Draht einfach enorm und glüht förmlich. Das gibt es bei mir auch in allen Schattierungen. Und bleibt. Ich bin einfach zu erwachsen, um mich auf einen Menschen allein konzentrieren zu können.

Ich denke schon immer, dass das sowieso keiner macht. Das jede klassische, feste Beziehung dahingehend verlogen ist. Das hat ja nur was mit Angst zu tun. Angst seine Flügel auszubreiten, Angst alleine zu sein, Verlustangst. Mir kann doch kein Mensch erzählen, dass man sich auch wenn man jemanden noch so sehr und heftig liebt, sich nicht auch für andere interessieren kann. Es gibt so viele faszinierende Personen. Und die Beziehung zu mir selbst, die auch der umfassenden, zeitaufwändigen Pflege bedarf, nicht zuvergessen. Es genügt doch schlicht und einfach, wenn ich mich an der Einmaligkeit der Verbindung erfreue, die wird es so nicht mehr mit niemand anderem geben. Das ist aber auch alles. Im doppelten Sinn.



Was ich aber bräuchte, um nicht zu schwimmen in einem Meer von Fragezeichen, sind klare Ansagen. Ich bin einfach absolut der Mensch für klare Ansagen. Begrenze das Chaos, und ich kann mich fallen lassen. Konkrete Ansagen, wie: so fühle ich mich, so fühle ich für dich, das brauche ich um mich wohl zu fühlen, das bin ich bereit dir zu geben, das bin ich bereit von dir zu empfangen. Beispiel: ich fühle mich unglaublich leicht und angetörnt, ich begehre dich mit ungeheuerlichem Verlangen, ich brauche von dir eine klare Ansage um mich wohl zu fühlen, ich kann dir ca. alle 14 Tage einen Tag und Nacht mit meiner vollen Präsenz geben, ich bin bereit unvoreingenommen dein ganzes Wesen kennenzulernen. Und wenn sich das ändert, sage ich es dir punkt.