glotzaugenkamel
Bin total vom Weihnachtsrummel verschont, weil ich kein Fernsehen mehr schaue, also mich außerhalb der Massengehirnwäsche befinde, und statt Christkindlmarkt letzte Woche im Kino war und "let's make money" gesehen habe. Gut. Das Kamel mit den Glotzaugen musste sein. Zur Erinnerung: Weihnachten ist nicht bayrisch.
Klar, ich bin fast ständig online und sehe natürlich, was in der Welt vor sich geht. "Zu viele Pfunde: Nicole Richie verbietet ihrem Freund Junkfood" oder "Apache Jackrabbit in Version 1.5.0". RSS Feeds entsprechen wirklich meinen Vorstellungen von Informationsaufnahme. Viel, schnell und nur wenn gewünscht mehr Details. Es ist toll. Nun gut, vor den Internetzeiten wär ich auch fast verreckt. Wahrscheinlich war's Überdruss aus Langeweile.
Musik im Moment: Massive Attack, Danny the Dog. Geht mir unter die Haut. Wie so manches andere zur Zeit auch noch. Jaja.
Eingestellt von Ingrid Jahn @ 9:03 AM
66 Kommentare
66 Kommentare:
Hallo ingrid,
wie war dein wochenende?
Lg,
Doris
hallo doris!
ich surfte auf gewaltigen endorphin wellen... war die richtige entscheidung und wir verstehen uns ganz toll und sehen uns in zukunft öfter. es passt für mich perfekt in nahezu jeder hinsicht. schaue seitdem meist etwas verträumt in die gegend... ;-)
lg i.
GUT!
:)
Lg und einen feinen tag,
Doris
extrem super gut :-)
dir auch noch einen feinen tag,
lg i.
Überdruss",.... wovon?
Und Langeweile,....wie kommt die auf? Kenn ich nicht!
Es schein Dir viel zu gut zu gehen, wenn Du keine anderen Probleme hast.
Es gibt Menschen auf unseren Planeten, die täglich um´s Überleben kämpfen. Mal eine Zeit in den Slams von Bombay wäre wohl ein gute Theraphie für Dich, um mal wieder am "Wesentlichen", am Essentiellen zu schnuppern, anstatt Hirngespinsten nachzujagen.
Du kannst gut mit Kritik umgehen, das muss man schon sagen.
das ist keine kritik sondern nur blöde anmache nochdazu ohne namen deswegen hab ich es gelöscht.
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ah du bist das. dann sieht das schon anders aus. ja mir geht es gut. dir ja nicht so, vor allem finanziell, ich weiß. aber der satz mit dem überdruss und dem fast verreckt (gestorben) bezog sich auf eine zeit in der ich ganz unten war, nichts hatte und es mir furchtbar mies ging. glaub mir, ich habe mir das hart erkämpft, dass es mir so gut geht und ich habe es auch verdient, dass es mir gut geht. und wenn es mir schlecht geht hilft das auch keinem einzigen menschen in den slums.
es liegt mir wirklich fern, liebe Ingrid, dich an- oder blöd zu machen.
Es ist einfach nur die Wahrheit.
Wenn du dich um dein täglich Brot sorgen müsstest, und um noch einiges andere mehr, dann kämst du nicht auf solche Gedanken, von Überdruss und Langeweile und was sonst noch alles.
Weißt Du, mir ging es auch schon besch... genug und ich war auch ganz unten, bin aber troztdem nicht auf derlei Gednaken gekommen.
es war doch auch total ironisch gemeint. ich war mal sehr krank und mir ging es übelst und wäre fast verreckt dran. und jetzt meine ich es ironisch dass es wohl daran lag, dass es damals noch kein internet gab, und das leben viel langweiliger war. JETZT habe ich weder langeweile noch überdruss. auch früher nicht. das war doch nur ein scherz und ironie.
ich hatte immer spaß. auch ohne kohle. da musste ich auch nicht den ganzen tag in der arbeit hocken wie jetzt ;-))
nehmt nicht immer alles so ernst, was hier steht
mir gefällt halt die zeit jetzt besser, als die früher, weil alles viel schneller ist. ich fühle mich wohler. es entspricht mir mehr. das kam in dem satz nicht so rüber denke ich. so war das aber ungefähr gemeint.
und ich bezweifle, dass sorgen an sich eine höhere menschliche moral erzeugen
Sorry, war erst am telefonieren.
Wennn ich schon so erhlich bin, dann will ich´s auch bleiben. ok?
Gedanken an Hirngespinste, die nicht unbedingt ge- und erlebt werden müssen, die kein Mensch eigentlich braucht, und die sicher nicht dazu beitragen das es dir "So" super gut danach geht,...was auch immer Du so tust an irgendwelchen Orten, wo ich nicht mal, und gerade nicht im Traum hin möchte.
Und wenn wir schon dabei sind,...Du sahst vor einem Jahr wirklich besser aus.
also ich find die argumentation schräg, als würde mich ein überlebeskampf zum besseren menschen machen, und wenn es mir gut geht ich nur unnütze gedanken habe. so ein schmarrn. das zementiert doch ganz fest die ansicht, nur wer leidet kommt in den himmel, so in die richtung. da gruselt es mich.
wie kannst du beurteilen, was gut für mich ist?
du steckst nicht drin. wenn dir mein weg nicht gefällt, es ist ja meiner und nicht deiner.
ich verbreite keine allgemeingültigen heilslehren. ich beschreibe mein leben. was für mich stimmig ist. das mag für andere ein hirngespinnst sein. ich würde auch das eine oder andere nie niemals machen. dafür sind wir ja alle so verschieden und das ist gut so.
nein, das stimmt nicht. Ich habe auch in der Huna-Lehre gelesen.
und ich weiss, dass es erst mir gut gehen muss, bevor ich das weitergeben kann, sonst kann ich´s ja nicht, und das wiess ich nur zu gut.
Wenn ich selbst nicht kann, krank bin, keine Kraft habe, kann ich auch anderen nicht helfen.
Das ist physisch wie auch psychisch so.
Aber mal ehrlich, geht es dir wirklich so viel besser jetzt, wie vor einem Jahr.
Auf dem Foto, von vor einem Jahr sahst du symatisch aus, und ich hätte dir meine kinder anvertraut.
Wenn ich dein heutiges foto so seh....Nein.
und nicht zu vergessen, diese paar zeilen im internet sind nur ein klitzekleines fragment nicht mal meiner persönlichkeit, ehr dessen, was ein teil von mir über meine person zu wissen glaubt und schreibt. von dem kann kein mensch wissen wer ich bin. und vor allem es nicht besser wissen.
ich akzeptiere natürlich, das du anders bis, das alle anderen anders sind als ich, das ist klar.
und du kannst sicherlich tun was du willst, was du ja auch machst. aber ich finde, manchmal denkst du ziehmlich einlgeisig, auch nur in eine richtung, lässt andere völlig aus, kratzt sie nur an, redest nur drüber
ich bin auf einem ziemlich dunklen trip ja. und auf kinder aufpassen hätt ich eh keine lust im moment. kleiner scherz.
ich will ja keinem helfen? ich versteh das nicht was du oben geschrieben hast.
ja mir geht es besser. bist du ich? wie kannst du von 2 fotos wissen wie ich bin und fühle?
vielleicht macht dir dein ego auch manchmal selber etwas vor, was dir und einem körper gar nicht gut tut
ja. es ist ja auch nur ein blog. da ist das so. das liegt in der natur der sache.
spielst du jetzt auf das sm an?
die kinder waren nur eine Metapher
manches sehe ich auf fotos, was anderen menschen entgeht
ja
das ist nicht was, das mir jetzt mal hopplahopp einfällt. das begleitet mich schon mein ganzes leben. es ist total wichtig für mich mit meinen wünschen und sehnsüchten klar zu kommen.
ah....nur ein blog, daraus könne ich schließen, das vieles nicht ehrlich ist
du kannst mich nicht beurteilen nur vom blog her das ist gemeint. es sind nur worte.
du kennst mich nicht persönlich, du liest nur ein paar absätze die ich einmal in der woche schreibe. damit kannst du dir kein bild über mich machen.
jedenfalls kein vollständiges.
und das ist das, was ich meine,
es gibt so viele menschen, die sich solche gedanken nicht leisten können, weil da noch lebensnotwendigere probleme sind, und nicht nur irgendwo auf der welt, sonder auch hier in deutschland
ja und? was erwartest du von mir? ich kann doch nur von dem schreiben, was MICH bewegt, was ICH erlebe.
sagen wir´s mal so: ich kann dich auch anders sehen
was heißt da "solche gedanken nicht leisten können"? was bedeutet das? versteh ich nicht.
hast du angst um meine seele?
dann machst du dir wenig gedanken um andere.
sicher lann ich auch nicht die welt retten, aber ein wenig mitgefühl, nicht unbedingt -leid, das frau auch zeigen kann, wäre gut. Oder?
wer sagt denn dass ich kein mitgefühl habe? ich bin z.b. sehr bei uns im gepa weltladen engagiert und kaufe nahrungsmittel nur bio und wenn möglich fair.
ich habe mich noch nicht in deine seele vertieft, auch nicht in dein foto, und ehrlich gesagt, möchte ich das auch nicht, sei denn su möchtest es und retten will ich sie auch nicht, das bleibt völlig bei dir
ich spende jeden monat 30 euro an ein mädchen in ulanbator/mongolei. schon seit 7 jahren.
lächel...
ja. ich weiß nicht, was du von mir willst.
das ist natürlich wirklich lobenswwert, ohne frage.
wenn ich das geld hätte, würde ichs auch tun
um was geht es dir? das ich auf sm stehe? und du damit verstellungen von den menschen verbindest die das praktizieren, die nicht der realität entsprechen?
ich habe nicht die geringste vorstellung was da abgehen könnte.
ich wills nicht moralisieren, wenns keinem weh tut, kann jeder machen was er will, und wenn du hier darüber scheibst, muss es doch klar sein, dass auch ein paar negative kommentare kommen, so wie meine, die vieles an deinem verhalten nicht verstehen können, dazu geschrieben werden.
Im grunde kannst du sicher machen was du willst. ich lese deinen blogg jetzt schon ziehmlich lange, habe noch nie gemeckert, aber heute bin ich wohl an einem punkt, wo ichs mal rauslassen wollte, was sonst nicht meiner art entspricht. im allgemeinen bin ich etwas "umschreibender". aber da du auch drauf los redest, tue ich das halt auch
ja klar kannst du. ich kapier halt einfach nicht, worauf du hinaus willst.
es ist mir klar, dass es vielen leuten vor dem gruselt, was ich mache. das ist aber meine art so.
ist es das? keine ahnung.
ich schockiere auch gerne. und bin gerne ehrlich. und exhibitionistisch. weil ich das angepasste brave was alle tun noch nie tun mochte.
du würdest es nicht tun wollen, und es steht dir frei. ich will es tun und schreibe drüber. ich tat es schon immer, nur drüber geschrieben hab ich noch nie. ich bin an einem punkt, an dem ich mich nicht mehr verstellen mag. weil es eh ein blödsinn ist. fassade und so. um das geht es mir eigenlich. ich selber sein zu können auch wenn es manche nicht verstehen oder es schockiert. ich verstecke mich nicht, nur damit sich andere wohler fühlen.
meinst du das?
ich versteh irgendwie nicht worauf du hinaus willst.
das was du willst gelingt.
du schockierst, trägst offen zur schau, was andere gerne verstecken.
aber manchmal denke ich, das du das sehr bewust machst, und nicht alles der wahrheit entspricht, das es einfach nur, "sich zeigen wollen", "schockieren wollen" ist, und das genau das dir etwas gibt, wenn andere so reagieren, wie ich zum beispiel.
ich denke nicht, das dir der weg, den du da gehst, wirklich auf die dauer gut tut.
und bis da "damit" wirklich du selbst?
manchmal habe ich auch den eindruck, das du "zu" viel denkst, zu angespannt, zu angestrengt, zu verkrampft bis, und weiter gehst in dieser richtung.
und ja,ich bin besorgt.
ok. erst mal das einfachere, das viele denken. ich tu das gerne. es ist meine art. klar, dass es auch so rüber kommt, weil ich ja hier schreibe, also schriftlich. das kann ich nur mit denken. ich bin keine poetin.
das andere kannst du doch nicht wissen. ich will dir klar machen dass du anders bist als ich. du lebst deine sexualität anders. du erlebst deinen körper anders. deswegen ist das aber nicht das mass aller dinge.
stell dir mal vor, du hast vom ersten sexuellen gedanken an, als kind schon bestimmte vorstellungen und phantasien, die sich in eine gewisse richtung bewegen. wenn du dann lernst sie zu akzepieren und sie auszuleben, dann fühlst du dich wie endlich zuhause. also - es ist total ich selbst.
erst mal, sm funktioniert nur, wenn man sich vertraut und versteht. es entsteht eine große nähe, die in manchen fällen bis zur telepathie geht und es geht um grenzen und extase. es geht um das spielen mit den chemischen botenstoffen des gehirns. es geht tief.
viele menschen gehen tief auf eine sanfte engelhafte art und weise. und manche sind eher aus der schwarzen kristallinen abteilung. das eine ist nicht besser oder schlechter als das andere, es geht darum, seinem stern zu folgen.
durch unsere christliche und moralische erziehung ist halt das sanfte das "gute" und das harte das "böse". in wirklichkeit sind diese einteilungen nur illusion. ich verweise auf das yin-yang zeichen, das ist schon realistischer.
bitte sei dir darüber im klaren, dass es deine meinung und deine bedenken sind, die du auf mich projezierst. du bist nicht ich. du hast ja nicht einmal eine vorstellung davon, was das überhaupt für ein weg ist. das hast du selber geschrieben. du hast eine gewisse vorstellung davon, und daraus leitest du dann ein besorgt sein ab.
es ist nicht einfach was ich da mache, aber es ist verdammt ehrlich. ehrlich mir selbst gegenüber. es geht in mein zentrum. in mein innerstes. ich will sehen wo das hinführt. vielleicht zerstört es mich, vielleicht erhöht es mich, vielleicht langweilt es mich auch irgendwann einfach nur. das schlimmste, was mir überhaupt nicht gut tun würde, wäre es nicht zu tun. es zu verdrängen. zu bekämpfen. zu unterdrücken.
ist es wirklich nötig absichtlich abzustürtzen, sich in solche tiefen bewußt zu begeben? es gibt doch im menschlichen Dasein geung tiefen, in welcher form auch immer, die ganz von alleine kommen, dir begegnen und noch werden, wie krankheit, und dadurch körperliche schmerzen, verluste von nahestehenden menschen, Kinder, die sorgen machen, eltern..., ja , auch partnerschaft will gelernt sein, sich zu fragen wo das geld fürs essen her kommt, und wenn du damit beschäftigt bis, ob nun physisch oder psychisch, brauchst du dir nicht noch zusätzlich leid zu wünschen, dann hast du satt.
Gerade, wo ich bis unten war, wäre ich nicht im entferntesten auf derlei gedanken gekommen, da hatte ich mit mir und meinem körper zu tun, das ich überlebe.
Das sind für mich wirkliche pobleme, meine täglichen schmerzen, wo ich mir nicht noch zusätzlich welche machen muss. der sinn steht mir nicht danach, wenn ich täglich ein paar mal nach meinem Sohn schauen muss, und nicht weiss, wenn ich die tür aufmache, ob er schon wieder unterzuckert und zuckend im bett liegt, oder ob er überhaupt noch lebt,..da habe ich einfach satt....
und dabei möchte ich, dass es mir noch gut geht, und dabei will ich dass ich gute Laune habe, gleichmut, glücklich bin. ich käme nicht im entferntesten darauf mir noch mehr schmerz zuzufügen.
wenn du schmerz brauchst, tauschen wir, hier gibts genug davon, und ich zieh mich jeden tag da raus, entwickle mich weiter, bleibe sogar noch heiter und gelassen im zu nehmendem maße...versuche damit umzugehen, dass ich damit leben kann, und das tue ich auch, wie frau sieht, auf meinem blog, wo ich auch sehr ehrlich bin, und das ist noch nicht alles.
aber du hast recht, es ist mein leben, und es sind meine probleme, und ich mach für mich, das beste draus, und du musst es halt mit deinem tun. und wenn du schmerz brauchst, dann such ihn dir. ich hoffe nur, dass er nicht mal von ganz allein an deine tür klopft, und ob dir dann noch der sinn nach sm steht,....
Ich will nur sagen, dass es dir gut geht, und du glücklich und zufrieden darüber sein solltest.
was ich tue hat nichts mit abstürzen zu tun.
das mit dem schmerz an der tür anklopfen finde ich ein bisschen gemein.
du verstehst es nicht. es hat einfach mit sex, lust und erregung zu tun, nicht mit wirklichem leid, so wie es dir geht.
es tut mir leid, dass es dir so schlecht geht.
Im Moment bin ich raus aus Sex, Lust und Erregung, wurde künstlich mittels Tabletten in die Wechseljahre katapultiert. Nach 5 Jahren Betaferon spritzen wegen der MS und 3 Jahren Antihormontabletten, von der Chemo gar nicht zu reden, war ich kaum noch in der Lage mich selbst zu versorgen.
Jetzt sehe ich wie ich klar komme, wehre mich gegen die viele Chemie und habe abgesetzt was geht, aber die Probleme hören da nach wie vor nicht auf. Ich menstruiere wieder, und wenn das nicht aufhört, und der Hormonspiegel auch ohne Tabletten nicht sinkt, gibt es nur drei Möglichkeiten, und die sind alle, für mich, unakzeptabel. Aber tue ich gar nix, besteht wieder Krebesgefahr..
Tolle Alternativen.
Das ist wohl der Grund, warum ich dich so wenig versthen kann, weil ich wahrscheinlich ein paar elementarere Probleme habe.
Mit so viel Scheiße am Hacken bin ich trotzdem noch zufrieden und glücklich.
du liebe zeit, das ist ja wirklich heftig, wie es dir geht. es ist auch klar, dass du so auf mich reagierst. es tut mir wirklich leid und wünsche, dass es dir viel viel besser geht.
du musst mich auch nicht verstehen, geht ja auch garnicht. du bist ja nicht ich, wie gesagt. ich kann ja auch deine lage nicht wirklich begreifen, weil ich das nicht erleben muss wie du, ich hab einfach nur mitgefühl. was kann ich tun? außer gute wünsche?
mach dir einfach bitte keine sorgen um mich. das ist wirklich nicht notwendig. ich würde dich jetzt gerne einfach ganz lieb umarmen.
ich fahr jetzt den rechner runter. lese also nachrichten erst morgen! bis dann!!!
Ich habe auch nix bös gemeint, kann dich halt nur nicht versthen, so wie du mich auch nicht wirklich verstehen kannst, ohne das alles erlebt zu haben.
Vielleicht erwarte ich auch immer zu viel von den Menschen. Ich weiss ja, sie können nicht alle so sein wie ich. Bin oft sehr idealistisch, ehrlich, halte, was ich verspreche in jedem Fall und manchmal zu auch naiv und gutgläubig.
Ich habe nur deine "Verwandlung" gesehen und dachte so: "Um Himmels Willen, was ist mir ihr passiert?"
Dann ist es ja gut, wenn ich mir keine Sorgen um Dich machen muss.
....und ich danke Dir,...für die Umarmung. Manchmal könnte ich sie wirklich brauchen!!!
Sei lieb gerüßt.
Rosi
@ingrid:immer wieder spannend, das türl zu deinem blog aufzutun..
@rosi:meine hochachtung vor dem, was du leistst, was du aushältst!
@alle:grundsätzlich finde ich es schon so einen auswuchs unseres nennen wirs mal systems, dass dieser neid untereinander so geschürt wird. "dir geht es so gut, steht dir das eigentlich zu..?!"
Das finde ich nicht gut. Es steht JEDE/R/M zu, dass es ihnen gut geht, daran ändert auch nichts, dass es so vielen schlecht geht.
Meine tragödie setzt nicht das glück von wem anderen ins unrecht.
Ich kenne von mir selber die neidgedanken gut, sie kommen oft maskiert, z.b. auch als sorge, daher, aber sie haben mir nicht gutgetan. Ich bin dran, mir das ewige vergleichen abzugewöhnen, weil es mich nur untergräbt.
Lg,
Doris
Neid ? Auf was sollte eine denn da neidig sein?
Mich erinnert das, was ich hier plötzlich zu lesen bekomme ein bisschen an den Bestseller "Feuchtgebiete" von Charlotte Roche. Das schwer verdiente Geld vergönne ich ihr aus ganzem Herzen - auch die übergroße Aufmerksamkeit. Sex sells eben - auch oder besonders der schmerzvolle und von der Norm abweichende. Ist ja wirklich nichts neues. LG
"auf was sollte eine denn da neidig sein?"
ihr gehts gut, sie macht was sie will, ich kann das nicht.
Diese art von neid meinte ich, das gefühl, ungerecht behandelt zu werden vom leben, so kommt dein comment bei mir rüber.
Feuchtgebiete von c.roche, da kenn ich fast nix draus, aber das wenige unterscheidet sich schon a bissl von ingrids blog. Und selbst wenn es 1:1 dasselbe wäre, wäre es doch ihre sache, oder?!
Lg, Doris
erfüllung ist für jede/n was anderes, denk ich. es kommt drauf an, ob ich anderen damit schade oder nicht.
bei sm ist das ideal, achtsam mit dem gegenüber umzugehen, es sollen beide ihre erfüllung darin finden.
das leben ist bunt, sexualität ist es auch.
Doris
ingrid,
net bös sein - ich hab das jetzt alles durchgelesen - und ich find, du mußt dich und dein tun wirklich nicht rechtfertigen vor leuten, die es nicht nachvollziehen können und deswegen rummeckern.
und einige der posts - viele - lesen sich als reine rechtfertigung dafür, dass du tust was du tust und bist, was du bist.
is net nötig!
meckerer und neider gibts immer, egal, was man macht.
und die, die meinen, woanders gehts den leuten schlechter, und deswegen hätte hier wer keine probleme - ihr spendets sicher die hälfte eurer einnahmen, und arbeitet in eurer freizeit ehrenamtlich für soziale belange geh ich von aus. ansonsten - maul halten.
lucia
Ich lese auch schon lange in deinem Blog, liebe Ingrid, sehr gern übrigens...
Wobei ich mich doch zugegebenermaßen über die letzten Einträge gewundert habe...
Entschuldige, aber was ist das? Dieses Spiel mit Worten und Gefühlen und dem Hang zum Provozieren - die zweite Pubertät?
Oder der Auftakt in „die Zeit der Alten“ - Hemmungen verlieren, sich auf die Suche nach der Lust begeben, die vorher einfach nicht möglich war? Die Suche, vielleicht auch die Lust...
Wird es Zeit Erwachsen zu werden oder lassen wir das, was man so „erwachsen“ nennt, gerade hinter uns?
Auf dem Grund meines Ingwertee schwimmen mehrere Fragezeichen...
Ossi
@)Doris) Ich bin nicht auf Ingrid neidisch, weil ich gar nicht so leben möchte, und wenn ich das sage, kannst du mir das ruhig glauben,.... und auch nicht auf sonstjemanden.
Gut ich habe mich dazu verleiten lassen zu "meckern", zugegeben, aber "wer da unschuldig ist, werfe bitte den ersten STein"...
....und ich habe ausdrücklich gesagt, dass ich glücklich und zufrieden bin. Warum auch nicht. Es ist wie es ist, was ich nicht ändern kann, kann ich nicht ändern, und was ich ändern kann, das tue ich sicher über kuz oder lang.
Liebe Grüße
@lucia: jaaaaaaaaa ich habe einen rechtfertigungstrip. ich will immer, dass mich alle verstehen und akzeptieren... habt mich alle lieb!! ein wenig damisch, ja.
@rosi: ist ok für mich, dass du geschrieben hast, was du dir denkst. auf alle fälle, selbstverständlich.
@ossi: es ist einfach ein coming-out. sm ist nichts neues für mich, es ist neu, dass ich es nicht heimlich verstecke, und neu ist auch dass es endlich in der realität so funktioniert, wie es mir immer erträumt habe. kann ich jetzt nicht am alter fest machen. es gibt für alles im leben einfach den richtigen zeitpunkt. es hat nie so zum rest von mir gepasst, es war sehr widersprüchlich, das spürst du ja auch mit den fragezeichen im ingwertee. das war in mir drin die ganze zeit so. jetzt bin ich einfach so weit zu denken: pfeif auf den widerspruch, das spaltet mich nur unnötig.
@doris: liebe grüße! ;-)
:) rogeroverandout
Doris
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